/心理困扰/

我刚刚送走电视台的记者，外地的一对母女便如约来访了。来咨询的女孩叫丽影，是个高三的学生，她已经好几天没去上学了，而且提出以后也不想上学了。关键时刻怎么能退学？家长一听吓坏了，反复劝说她不能这时候退学。反复沟通后丽影说：“不退学可以，但一定要换班，我在原来的班级已经没法上课了。”

丽影到底遇到了什么问题？

丽影是这样讲述自己的故事的：“读初三的时候，我的同桌和我们班上的几个女生总是伤害我，让我感到很不安全。我的同桌总爱打听我的学习情况。据说她在家里努力地学习，可在学校里，她却总引诱我去玩。下课的时候，一见我在写作业，她就说：‘哎呀，学习这么刻苦哇！’我的同桌和另一个女孩还经常在下课时一唱一和地说我：‘又学习呢？这么认真哪！’‘是呀，就这样人家还说考不好呢！’考试前，别人问我问题，我说我也不太清楚。她们就说：‘考试考了第四名，还说不会，真虚伪呀！’就这样，我有一种被监视、不安全的感觉。说起来，我也很自私。她们越是这样，我就越不愿意让别人知道自己的学习情况，读书、写作业时常常有意无意地连捂带盖，怕别人看见。后来换了同桌，总算挨到了毕业。

“到了高中不久，我的同桌又和初中的那个同桌一样总盯着我。我好像重复了初中生活。我又有了那种被监视、特别不安全的感觉，而且这回更严重了。于是，我很少和别人交流，越来越不愿意在教室里学习了。每次一进教室，我就害怕她们又议论我。后来换了座位，我还是怕走进教室。所以我不想上学了，退学不成我才想到换班的。”

/心理解析/

在我们的沟通过程中，丽影几乎没有拿出一个有力的论据来证实确实有人想伤害她。可以肯定，丽影的问题不是换班可以解决的。丽影不是遇到了什么实际的人际关系上的麻烦，而是陷入了一个关于人际关系的认知误区，即使换个班，也会很快“复制”出同样的故事。

丽影的困扰基本是她“自作多情”的结果。她在人际关系方面的认知误区是，她认为人和人之间的关系是互损的。事实上，人和人之间一般是不存在这种得失关系的，不是你少了他才多，你减了他才增，你矮了他才高，你瘦了他才胖，你退步他才进步，你笨了他才聪明。事实恰恰相反，人与人之间在许多方面都是可以互相促进、共同发展的，人际关系基本上是互利而不是互损的。过去，由于丽影存在认知误区，所以她对人就有十分严重的戒备心理，总是感觉别人和自己过不去，会损害自己的利益。

/心理对策/

我们结合具体事例谈了很多。丽影对此有了较好的领悟，表示不再换班，要尝试和同学们重新接触和交往。在结束会话之前，我给她安排了两项自我调整的作业：一项是搜集证据，来证明人和人之间的关系是互利或互损的；另一项是自然地和同学们交往，将交往中的美好时刻记下来。

在和丽影的父母沟通之后，我感到他们都是很好的人，也很有文化和修养。然而，谈话中的一个细节引起了我的注意。几年前，丽影的父亲曾经借钱给别人，谁料到借钱的人事后竟然不认账了。可以想见，丽影的父亲该是多么怨恨借钱的人，该有怎样的一番议论感慨。成熟的人经历这件事后得出的结论是：有些人你不能相信。可是，听到这样的事后，孩子的结论常常是这样的：所有人都是不能相信的。原因是什么？因为孩子的概括是比较极端的。就是这样的概括，让丽影形成了对人不信任的态度。丽影在潜意识里，运用了投射作用这种心理防卫机制，把自己的心理投射到了别人身上，于是就常常觉得同学会伤害自己。所以，我对丽影的父母的建议是，通过生活实例，给孩子一种新的熏陶，让她重新认识人际关系，意识到人际关系主要是互利的。家长表示一定好好配合。

不久，丽影又来到心理咨询室，她和我交流了对人际关系的新看法。她说她找到了很多例证，得出的结论是人和人之间的确大部分情况是互利的。同时，她让我看了她记录的与同学相处的美好时刻。她告诉我，她在教室里不再感到那么有压力了。有时候，同学们的做法还让她很感动。她说，她有信心过好高三这一年。